真空地带

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     凌晨五点下班，回到梅迪亚倒头就睡，依旧和以前一样，不到四个小时就自然醒了，可能我还不习惯大白天睡觉吧。因为要等领导给开那个该死的证明，于是一个人呆在428一天的房间里，对着不怎么好用的电脑，打发时间。
    看到qq群里关于答辩的通知，着实头疼了一把，没想到要这么麻烦，我可是一点准备都没有，真要是到时候“便秘”，当着那么多人的面，太丢人了，我可不想给大学生活留下一个这样的结尾。
    说道答辩，这也算是大学期间最后一道关了，过了后天，我们的许多事情都将做一个终结，一个了断，我们再也不用担心什么和学校有关的事情，我将要彻底和学校的一切相关的事情拜拜了。少了很多烦恼和压力，该是多好的事情，可又要面对多少新的烦恼和压力。
    我有些恐慌，不知道从我离开学校的那一天起，我的生活会是什么样子。难道真的就是每天单位和家里两点一线，每天见的都是那几个人么？我该怎么去习惯这些，还是该开辟一中新的生活方式？我能做到么？
    处在这个特殊的时期，感觉到了很多的不习惯，不习惯离开这么丰富多彩的校园，不习惯失去学生的身份，不习惯停止思考很多事情，不习惯再也不用去在乎一些人和事，尽管这些东西曾经给我带来的痛苦多于快乐，有些甚至是我早就想了断的，可这一天如果真的来了，我又会怎么办？ 我似乎已经提前体会到了那种失落和空虚，那种不甘心。难以割舍的不一定都是好的，很多已经把自己这么了很久的东西也让我无法轻易放手。我依然是这么贱！
    该面对的总要面对，一切不习惯慢慢也会变得习惯，然后养成一些新的习惯，我不善于探索新的事物，尤其不善于改变自己，让自己变得更好，我不知道是命运不好还是思想有缺陷，我也希望过那种乐观潇洒的生活，所谓开心就好的生活，可我觉得那是不可能的，是自欺欺人的，我太现实了。
    但我还是告诉自己，我真的要改变一下了，现在的一切无法让任何人满意，再这样下去，我的生活真的会变得毫无意义。我不知道具体该怎么样，只希望命运能在冥冥之中给我指点，我自己也能渐渐有所领悟，有所突破。
    也希望能有一些人，一些事，能改变我，渐渐去习惯新的生活，新的状态，希望有人能在和我久别重逢的时候能告诉我，我和以前不一样了。
    

    停了四个月，又回来了。
    我已经记不得这是第几次“复出”，每次都是因为觉得没意义或是没得写而搁置，每次又都是因为满肚子的话无处可说同时有了大把的时间而重新回到这里。这次，似乎也是吧。
    到央5同样已经有4个月了，如我想象的一样充满了乐趣、新奇甚至是刺激，也如我想象的一样对前景的不确定。到现在我也没有后悔这个选择，坦然地对其他的机会视而不见，如此的孤注一掷。为什么？我已经想得很清楚，不想再说。
    很难给现在的状态做个总结。除了论文，几乎没有什么压力了，唯一有点心烦的是租房。才发现，找房子也和找工作很像，想找个各方面都满意的是如此之难，不得不放弃一些预先设定的标准。其他的，我也不知道该说什么，该怎么说，我一向不擅长总结和反思自己，现在也一样。
    现在这个阶段，不能再计较付出和回报，无论哪个方面。因为这些都不是我们自己能决定的，都要有一个“对方”的因素，运气好的话，对方会给你所期待的、应得的回报；运气不好选错了对象，也许就是一无所得，也不能去怨谁，没有用的，谁让自己当初这样选择了呢，只能把一肚子委屈和失望憋在心里，再找个合适的契机以适当却没有实际作用的方式发泄一下。不要以为付出总会有回报，真的，那是骗小孩儿的。
    我不认为自己越来越消极了，我有我积极的一面，我只是认识了我所认识的现实。我也有愿望，也有梦想，但那只是愿望，只是梦想，能不能实现真的不完全取决于我自己。我也不愿这样想，我也害怕这样想，不愿承认这是真的，为自己的无能为力而痛苦，但事实就是这样的。不过我没有消沉、颓废，我很清醒，很理智，我不会放弃努力去做我该做的事，也许有一天我取得了一点点小成绩，我的想法会改变呢。我的想法一直都是在不断改变的。
    但是现在，我至少可以做好我该做的每件事，我一向认为，只要把该做的都做好了，遇到什么情况都可以应付自如！

     经过了两个多月的漫长等待，明天终于可以跨进央5的大门。心里有些期待，也有些忐忑，毕竟对一切情况还不了解，不过至少有了一个相对靠谱的安身之处，只希望不要像以前的几个地方，我想要长远。

     开始一段新的生活了，无聊苦闷的日子就此结束了，我应该高兴，我是喜欢忙碌的。一切不愉快都应该结束了，要开始全新的生活。走进一片新的天地，开阔心胸，让脑子里装满更现实更重要的东西，不再为一些事情纠缠不清。

     明天开始，一切从头开始！

      以前我是个从来不做计划的人，总认为计划赶不上变化，做了计划也没用，做什么事都是随机应变，包括拍片子，几乎没写过本儿。但是自从认识大马以后，我终于体会到了做事之前制定计划的好处，有一个详细的计划，做事就会变得很有条理，很有目的性，有助于合理分配时间和工作量，虽说计划赶不上变化，但是只要有一个计划在那里，就有了一个基本的参照，即使有变化也可以以不变应万变，总的思路一般不会乱。所以我也养成了做计划的习惯，于是在这个2007年的开始，我也给我今年要完成的事情和实现的目标做一个梳理吧：

         

         2007年必须完成的几件大事（毕业前）

 

     1、过年前找到一份相对靠谱的工作。

     2、毕业前找到女朋友，结束单身。

     3、顺利转为正式党员。

     4、4月前完成毕业论文并按时顺利通过答辩。

     5、如果在北京工作，6月中旬之前找到住处。

     6、 顺利的毕业，完美的结束大学生活。

    

     暂时写这么多吧，其实这个计划还是存在很多问题的，这些事有大有小，有的是时间到了顺理成章能完成的，有的就真没准儿了，但愿好运相伴，这些事情都能顺利完成！

     2007年，依然充满希望！

      

      还有两天这一年就要结束的时候，我盼望已久的雪终于来了。

      不知道为什么我很渴望下雪，总觉得似乎没有雪就不是真正的冬天，没有雪的到来这一年就舍不得过去。这下好了，2006终于完美了，可以放心的过去了。

      2006对于我来说是颇为不顺的一年，经历了母亲的生病，经历了奶奶的故去，经历了感情的挫折，经历了大学生活结束的恐慌，本来憧憬一片的中联部实习生活突然夭折，接下来就是长达半年的为了工作而四处奔走却毫无着落的生活。这一年似乎就没有什么让我觉得可以特别高兴或者特别有成就感的事，即使经历过短暂的快乐，接下来的还是更多的痛苦。

      不知是否真的是命运安排我今年注定不顺，我倒希望是这样，因为这一年就要过去了，赶紧过去吧 ，希望2007年我能够转运，所有今年没有解决的问题都能解决，所有没有实现的愿望都能实现。

      尽管2006年很是不开心，但还是很庆幸认识了很多人，会对我一生都有影响的人，珺亮哥、大马、放哥，还有许许多多在各方面给过我帮助的人，你们总是在我迷惑的时候为我指明道路，或是在绝望的时候伸出援助之手，有了你们，我的2006还算有意义。

     别了，2006 ！我想你也把我折磨够了吧，如果你还有点慈悲之心，就让你的兄弟2007多帮帮我吧，我会报答你的！

     几天前还在考虑这个圣诞该怎么过,是否要和平时有点不同,结果没想到会是如此的忙碌.

     在西客站旁边的一个机房泡了三天,每天早出晚归的,又回到了以前上班时的状态.听好的,忙忙碌碌的很充实，而且做的是自己喜欢的事情，面对无米之炊，我这个巧妇还是颇费了一点脑筋，但今天总算是把这顿饭凑合着做成了，至于能不能吃，还得让那个摸不清胃口的责编说了算。先不管那么多，今晚和明天先好好休息，谁知道什么时候会再忙起来呢！

     忙碌的感觉很好，没时间想别的乱七八糟的事情，头脑变得很简单，心情也变得很简单。

      不知不觉圣诞又快到了，虽然这个日子跟我没太大关系，但也许是受环境的影响吧，心里还是觉得这一天要有些不同，但是怎么不同，我暂时还没想到。

     在这个时候，又一次看了《真爱至上》，感觉有些不一样，以前只觉得很温馨，这次的感受已经是感动了，甚至略为感觉心里热热的，眼眶湿湿的，我这是咋了？

      可能是最近被很多冷酷的东西围绕着让我早已不知道什么是真爱，什么是温暖了。虽然这个时代谈起这两个词很容易被人鄙视，但我相信，其实所有人，不管他表面表现的如何，他的心底都是渴望真爱的，也许只是因为受伤过，失望过，所以失去了信心，在加上大环境的影响，不再相信真爱这种东西的存在了，更不愿挂在嘴上。其实真爱还是无处不在的，只是我们没有了去发现它的心，或是被其他一些东西蒙蔽了。

     但是，也许是我不理解西方人的思想吧，或者是我的酸葡萄心理，我总觉得《真爱至上》里的故事虽然感人，但那些真爱未免来得太容易了一些，即便是911之后，人和人之间的感情培养速度也不至于那么快吧。也许这就是西方人，虽然他们爱的很容易，但都很真，真爱不一定非要经历痛苦和磨难的。

     简简单单的爱吧，其实幸福可以很简单的。

       上大学后听到的形容人的最常用的一个词不再是"傻X",而是"贱".

       究竟什么是“贱”呢？似乎这个字有很多种理解方式。它最基本的概念好像是形容那些没有尊严、看轻自己、总做一些很让人看不起的事情的人，现在还有很多情况是形容一些人说话比较“损”，但这时候多带有玩笑的味道，并非真正的侮辱，感情色彩偏中性。

      嘴贱的人太多了，比如我们的某位老师，是以嘴贱出名的，但是熟悉他的人不会认为他的贱有什么不好，反而正是他的贱表现了他的聪明睿智和幽默，让人更喜欢，被他损了还会无奈的笑一笑，当然了，这可能也是一种贱吧。

       嘴贱没什么不好，但如果是从骨子里往外贱就麻烦了。似乎人都是很贱的，集中体现在感情上，用情越深的人越贱，喜欢上某人，人家不甩你，能马上放弃的很少，很多的则是苦苦的纠缠，拼命的去争取，弄的自己痛苦不堪，人家却毫不在乎。想起了一句歌词，“在乎的人始终不对”。其他方面也一样，一旦沉迷于某件事物，人往往不能自拔，为此不顾一切，不计回报，到头来一场空，一个明星诞生了，无数的粉丝为之疯狂，虽然人家根本不认识你；一部电影出来了，所有人都去疯抢着看，不管是不是真喜欢，先看了再说，虽然看不出个所以然来，也要跟着痛骂一番。

      最近发现自己也很贱，拼命的追求一些根本无法得到的东西，怎么也放不下，明知道是毫无意义的事情，还是心甘情愿的付出，为什么呢？

      我不明白，真的不明白，为什么这么多事情如此难以定性了，喜欢一样事物有错么？我敢肯定的说，没有！沉迷进去有错么？没有！那为什么很多时候会体现出“贱”呢？我不知道...

      总的说来，现在的概念是：只顾别人不顾自己、只懂付出不顾回报、博爱并不加选择的去投入、不顾面子没有架子的行为就是“贱”！

      “人性本贱！”，这是我最近听到最多的一个理论。

      怎么会这样...

      终于还是感冒了,一直以来对自己抵抗力的自信也没了,都怪那天暴动的时候在阳台上吹口琴,被风吹着了,唉!咋就那么不小心呢?

      有些东西死等等不来,有些东西想躲躲不开,人就是这么矛盾,有些东西,以为就快得到了,结果发现还是遥遥无期.有些东西,以为已经躲过去了,结果发现还是被一些东西缠绕着.

     早点结束吧!这猪狗不如的日子!